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  今天星期六下午休息。计划其实是下午在家锻炼。然后实际是睡了一下午。因为下班的时候车子在等红绿灯的时候突然坏了,然后我就推车去修了。等师傅等了一会儿,然后修车等待的时间,等了一会儿,回到家的时候一点半了,吃完了午餐就两点了。

  一休息就到了四点。后面就开始做晚餐。胡萝卜蔬菜汤,酸菜炒肉,还有中午家婆留的柠檬鸡爪。老公回来了说菜太多了,其实我也觉得菜有点子多,因为他回来猪肉都凉了点。后面我感觉他没有吃很多。也有可能量太多了,所以显得没有吃很多,因为我也没有吃很多,就饱了。我还是很满意我做的菜。鸡爪很好吃,我老公他吃的比较多,吃完了说这菜好辣。有点感觉不像我老公,我老公最爱吃辣的菜,也有可能是最近牙痛,所以他不想吃辣的东西。后面到了很晚,发现我也牙痛了。可能柠檬鸡爪的辣让我上火了,中午都不会。

  听说到了重阳节,酿酒很好喝也更好保存,我家婆家公回家酿酒去了。然后我们两个懒人,就打算不回自己那里住。

  刷了一晚上的视频。真的绝了。好多好搞笑的视频,但是也没有让我感觉很快乐。

  只能消磨时间,很想看《红楼梦》,但是实际并没有去看。不知道为什么自己不能心里想的和自己动手做的不一致。

  看到了诸葛亮的出师表,有的视频说刘禅很好,出师表里诸葛亮写的大臣都用上去了。开了我的眼界。像那句扶不起的阿斗有的时候其实我对我自己的评价。因为我很优秀,这是我的输入法对我的评价。我自己的内在评价一直都是扶不起的阿斗,我也不知道我怎么扶,总之我就是去不了我想要去的地方。

  我还记得我想要干嘛吗?

  可能忘记了吧!

  真的不知道我怎么了。可能是扶不起的阿斗居然也会有很多人喜欢,有点打破了我的认知。世界观裂出了一个口子。

  我一直都感觉挺愧疚的,那些看好我的人,后面用他们很好的方式,认真的栽培培养我,而我总能让人家感觉到我是一扶不起的阿斗,朽木不可雕也。而我发现人家刘禅也很好,那我可能不知道怎么形容我自己了。可能这个世界上无论是什么都有它存在的意义。就像我弟弟说的,他说很多人就像茫茫人海,渺小的灰尘一样,对于世界来说,有的人认为他们是无意义的,很讨厌,一无是处,但是对于宇宙来说,他们可以形成很美妙的星云,很漂亮的彩虹因为它们而存在。

  原话可能更好一点,我忘记怎么描述了,那个时候的我内心很痛苦,说了很多话,对于我来说,只是吐槽而已,我怎么知道他会听到,所以他说听我说话很难受。他内心很难受。

  我已经很久没有回娘家了。我也不知道为什么不想回?可能我总是这样子吧!喜欢懒洋洋的待在一个地方,睡觉休息。

  回去我也是不知道干嘛。

  算了,下次回吧!

  妈妈的身体很好了,妈妈说谢谢我。我根本没有做什么。

  我觉得我的角色需要整理一下。做姐姐的角色,做妈妈的角色,做女儿的角色,做儿媳的角色。但是我也不晓得怎么整理。

  我该怎么整理呢?

  我好像发现我有点喜欢我自己了,我也不知道为什么。